Après une crise ou une forte dispute, il n’est pas rare de se sentir désemparé. Pourquoi ces problèmes surviennent-ils ? Est-ce normal ? Comment résoudre un problème de couple avec sagesse et efficacité ? Voici ce que vous devez savoir, et ce que vous devez faire pour retrouver une vie conjugale harmonieuse et enrichissante.
Est-ce normal d’avoir des problèmes de couple ?
Les problèmes de couple font partie intégrante de la vie de couple et de la vie amoureuse. Les disputes peuvent émerger autour de nombreux sujets : l’éducation des enfants, les questions financières, la place du travail, les différences de libido… tout peut être sujet de disputes ! Aujourd’hui, les réseaux sociaux et les médias nous présentent souvent les relations amoureuses de façon idéalisée. Des couples fusionnels, en harmonie, exempts de disputes ou de problèmes relationnels. Malheureusement, cette vision idyllique induit en erreur laissant penser que les couples actuels devraient être sans faille, toujours heureux. Et que les problèmes de couple sont synonymes d’échec. Or c’est totalement faux. Cette vision est loin de la réalité.
Rencontrer des problèmes de couple est tout à fait normal. Chaque membre du couple apporte son propre bagage émotionnel, éducatif et familial, rendant les désaccords et les disputes souvent inévitables. Comprendre et accepter cette dynamique est essentiel pour vivre son couple de manière harmonieuse.
Pourquoi est-ce si difficile de régler un problème de couple ?
Aborder un problème de couple peut souvent sembler être un défi insurmontable, car il s’agit d’une collision entre deux univers bien différents (ces mêmes différences qui ont suscité l’attraction au départ). Chaque partenaire, façonné par son vécu, ses aspirations personnelles, et son caractère, perçoit les événements à travers le prisme de son expérience propre, ce qui conduit inévitablement à des désaccords, des luttes de pouvoir, chacun voulant imposer sa propre vision des choses.
Lorsque les différences mènent à des conflits et des disputes de couple, le conjoint apparaît comme un rival plutôt qu’un partenaire. L’autre est alors vu comme un frein à l’’épanouissement personnel plutôt qu’une chance de renforcer le couple ; le partenaire est une cause de frustration plutôt qu’un soutien.
Les divergences de perspectives peuvent engendrer des frustrations, des peurs, des tensions, et même des affrontements, avec des réactions qui ne sont pas toujours sous contrôle. Et pourtant, cette altérité, initialement si attirante au début de la relation amoureuse, peut rapidement devenir une épreuve.
En effet ces conflits viennent toucher nos « boutons rouges » qui correspondent à des besoins non honorés dans l’enfance que l’on demande à notre partenaire de satisfaire. Ces boutons rouges, quand ils sont activés, déclenchent notre cerveau primitif, celui qui est responsable de notre survie et qui nous fait réagir comme les animaux en attaquant ou en se refermant, ce qui entraîne une rupture du lien.
La question devient alors : comment gérer ces conflits et en faire une force ? Comment utiliser ces différences pour enrichir la relation au lieu de la miner ? Comment faire pour que chaque dispute ou opposition ne soit pas un pas vers la rupture, mais un pas de plus vers une relation conjugale plus forte et plus authentique ?
Quels sont les problèmes de couple les plus fréquents ?
La liste est longue ! Et les couples cumulent souvent plusieurs problèmes qu’ils doivent résoudre. Mais voici les principaux :
- Le manque de communication : Une communication insuffisante ou négative entre les partenaires peut rapidement détériorer de la relation. L’omniprésence des téléphones portables à tendance à accentuer ce phénomène.
- L’infidélité : L’adultère ou même l’infidélité émotionnelle peut ébranler la confiance et la stabilité du couple.
- Les problèmes financiers : Des désaccords sur les dépenses, des dettes ou des priorités financières différentes peuvent devenir source de tension.
- La sexualité : Les différences de désir sexuel, les dysfonctionnements sexuels ou l’insatisfaction dans la vie sexuelle peuvent créer un fossé entre les partenaires.
- La répartition des tâches ménagères : Le partage inégal des responsabilités domestiques peut entraîner des ressentiments et des conflits.
- La gestion du temps : Le manque de temps passé ensemble ou le déséquilibre entre le travail et la vie personnelle peuvent affaiblir le lien conjugal. Comment concilier travail et vie de couple est une problématique de plus en plus fréquente.
- L’éducation des enfants : Les divergences sur les méthodes d’éducation ou la différence d’engagement des parents dans l’éducation des enfants peuvent provoquer des désaccords importants au sein du couple.
- Les problèmes relationnels : La jalousie, la mésestime de soi, ou les interférences des familles et amis peuvent aussi peser sur la dynamique du couple.
Ces problèmes de couple sont souvent connectés entre eux et nécessitent une vraie attention et un vrai travail. Les couples les plus heureux sont ceux qui savent résoudre leurs problèmes de couple de façon constructive. C’est essentiel pour maintenir une relation équilibrée et pacifiée.
Concrètement, comment faire pour résoudre un problème de couple ?
Dans une situation conflictuelle, on oscille généralement entre deux types de réaction : attaquer ou se soumettre en se figeant ou en fuyant pour retrouver sa tranquillité. Mais heureusement, dans un conflit, une troisième issue existe : chercher ensemble des amorces de solutions et voir ce qui peut être négociable.
Pour cela, voici quelques conseils pratiques pour résoudre un problème de couple :
1. Choisir le moment approprié.
Aborder un sujet de conflit doit se faire à un moment propice à la discussion : dans un climat paisible où l’irritation du conflit est dépassée, et dans un lieu tranquille où chacun des partenaires peut se rendre disponible à l’autre. Votre partenaire et vous-même devez être dans de bonnes dispositions pour aborder et débattre de ce qui oppose. Si vous êtes sous l’emprise d’une émotion très forte (colère, haine, grande tristesse…), ou si vous encore sous pression comme une cocotte-minute, attendez d’être un peu apaisé pour dialoguer avec votre conjoint. Vous pouvez par exemple changer de pièce, ou aller prendre l’air pour faire retomber la pression.
La vie commune nécessite parfois de prendre du recul, respirer et attendre le moment propice pour engager un dialogue constructif. Mieux vaut éviter de parler d’un sujet conflictuel tard le soir quand on est fatigué, après une journée chargée, juste avant une sortie ou un départ en vacances, ou encore en présence de tiers. Privilégier un moment de calme peut être plus approprié pour les couples en difficulté qui veulent dépasser les tensions dans le couple et commencer à régler leurs problèmes.
2. Déposer les armes et pacifier le climat
Pour que vous puissiez l’un et l’autre vous exprimer en toute confiance, le climat doit être pacifié et sécurisant. Toutes les réactions instinctives de défense ou d’attaque sont proscrites. Chacun doit décider d’accepter de se mettre à l’écoute de l’autre et accueillir ses paroles en laissant de côtés ses appréciations personnelles, jugements ou justifications.
En cas de crise de couple, il est souvent utile de mettre en pratique des exercices de communication dans le couple, comme la communication non violente, qui peuvent aider à établir une entente conjugale même lorsque le dialogue est rompu. Réapprendre à parler avec respect et bienveillance peut vous aider à surmonter cette crise.
3. Sortir du cercle infernal du « ping-pong »
Vous n’y avez probablement pas échappé : dans une discussion difficile, le cercle infernal du « ping-pong » s’installe facilement et rend toute vraie communication impossible. En fait, lorsque les conjoints sont déçus et frustrés que l’autre ne réponde pas à leurs attentes, ils ont tendance à s’accuser mutuellement et à s’enfermer dans un dialogue de sourd où chacun s’entête afin d’avoir le dernier mot.
Pour surmonter le problème, il est crucial de reconnaître et d’avoir conscience de ces mauvais réflexes de couples en crise. En se décentrant de soi pour se concentrer sur les besoins et les désirs de l’autre au lieu de camper sur des positions défensives, il sera alors possible de briser ce cycle et de retrouver en couple la voie de la coopération.
4. Comprendre et accepter la réalité de l’autre
Pour comprendre et accepter la réalité de votre conjoint, il faut lui laisser la possibilité de s’exprimer. Sa réalité dépend de son caractère, de ses besoins et de son vécu (croyances, valeurs, éducation, passé familial et amoureux, expériences de la vie…). Cette expression est la clef pour connaître et comprendre d’où viennent les différences d’appréciation sur le conflit, les sentiments qu’ils provoquent, les désirs et les besoins. La reconnaissance et la validation des expériences et des sentiments de l’autre contribuent déjà à apaiser la relation et permettent de rester en lien pour avancer à deux face à ce conflit.
5. Rechercher ensemble une solution coopérative
Les deux partenaires vont alors former une équipe pour affronter ensemble la situation. Avec beaucoup de créativité, et quelques concessions, ils trouveront sans doute une solution qui convienne à l’un et à l’autre en conjuguant leurs deux mondes. Ils vont lâcher le « qui a tort, qui a raison ? » car les deux mondes ont autant de valeur. En restant en lien, ils vont envisager toutes les solutions possibles qui sortent des approches habituelles. Sur l’objet du conflit, à tour de rôle chacun propose les solutions qui lui conviennent, ainsi que les avantages et les inconvénients qu’elles présentent.
Chacun va alors écouter l’autre dans le calme, sans jugement, sans couper la parole et en cherchant à comprendre ce qu’il dit. Il peut reformuler, pour s’assurer qu’il a bien perçu le ressenti de l’autre.
Cela demande de la patience et une volonté sincère de réussir à sauver la relation, même si cela signifie traverser des moments inconfortables. En écoutant activement et en envisageant des compromis, les couples en difficulté peuvent non seulement régler leurs problèmes mais aussi renforcer la solidité du couple, transformant ainsi une crise de couple en une opportunité de croissance et de renouvellement de la relation. Une crise dépassée rend le couple plus fort.
Dans quels cas faut-il consulter un conseiller conjugal pour régler un problème de couple ?
Consulter une conseillère conjugale et familiale ou un thérapeute de couple est fortement recommandée dans les cas situations suivantes : communication rompue entre les partenaires, conflits de couple trop fréquents ou trop intenses, relation fusionnelle devenant problématique, sentiment de grosse frustration voire de désespoir, incapacité totale à résoudre ses problèmes de manière constructive… Il arrive souvent qu’on se sente un peu “au bout de son couple” et que l’on n’ait plus l’énergie, ni la volonté de prendre les choses en mains soi-même. Dans tous ces cas, avoir recours à un conseiller conjugal et familial ou à un thérapeute de couple est la meilleure solution pour résoudre un problème de couple.
Il est également judicieux de chercher de l’aide quand le couple traverse une crise conjugale profonde et sérieuse. En cas d’infidélités par exemple, jalousie excessive, début de violences conjugales… Aussi dans le cas où un ou les deux partenaires envisagent une rupture amoureuse ou un divorce. Consulter un professionnel peut aider à évaluer la situation de manière plus objective et à décider de la meilleure voie à suivre, que ce soit pour sauver le couple ou pour se séparer de manière respectueuse et saine, ou pour entamer des démarches en cas de violences conjugales.
Bien entendu, vous pouvez aussi consulter un conseiller même si la situation n’est pas grave et que vous avez simplement des petites disputes de couple ! Il pourra vous aider à vous parler de cœur à cœur sur des sujets sensibles parfois difficiles à aborder. Vous allez alors créer entre vous un lien plus intime, dans la tendresse et l’ouverture du cœur. Votre relation va s’approfondir et votre vie de couple sera alors plus harmonieuse. C’est toujours un plus !
Qu’est-ce qu’apporte une conseillère conjugale ou une thérapeute de couple ?
Souvent, nous entendons ces questions : un conseiller conjugal, est-ce si efficace ? Une thérapie de couple, est-ce que ça marche vraiment ? Eh bien la réponse est oui ! Un conseiller conjugal et familial ou un thérapeute de couple apportent plusieurs avantages essentiels. Premièrement, ils offrent un espace neutre et sécurisé où chaque partenaire peut exprimer ses difficultés et ses sentiments sans crainte de jugement ou de représailles. Cela aide à rétablir une communication saine et ouverte, un élément fondamental pour résoudre les problèmes au sein du couple. Les partenaires vont pouvoir aborder leurs problèmes de couple de manière constructive.
De plus, ces professionnels possèdent des compétences et des techniques spécifiques (l’écoute active ou écoute empathique, la thérapie systémique, la thérapie Imago par exemple, entre autres), pour aider les partenaires à comprendre les dynamiques sous-jacentes de leur relation de couple, pourquoi ils réagissent si fort dans telle situation. Ils offrent des perspectives et une aide objectives pour aider les couples à identifier eux-mêmes et modifier les comportements et les schémas de pensée négatifs.
Peut-on éviter les problèmes de couples ?
Non. Dans les relations de couple, les problèmes sont inévitables. Il est essentiel de comprendre que ces problèmes peuvent servir de tremplins pour la croissance et le renforcement du couple. Souvent, par nature, nous avons tendance à éviter les problèmes, et cela est vrai dans le contexte d’un couple. Lorsqu’un problème se présente, nombreux couples choisissent l’évitement, ce qui peut aggraver la situation.
Ces problèmes non résolus peuvent conduire à une crise dans le couple, où le couple se retrouve au bord de la rupture. Pour éviter cela, il est crucial d’apprendre à exprimer les difficultés et à régler ses problèmes dès leur apparition. Aborder ces problèmes rapidement peut aider à rétablir une relation harmonieuse et à maintenir l’équilibre du couple.
Parler ouvertement des problèmes de communication, des conflits conjugaux ou des soucis relationnels peut sembler difficile, mais c’est une étape nécessaire pour surmonter la crise. La consultation avec un psychologue de couple ou un conseiller conjugal peut être un soutien précieux dans ce processus. Ces professionnels peuvent guider le couple à traverser les crises, à surmonter leurs problèmes, et à reconstruire leur relation, renforçant ainsi leur lien conjugal.
En abordant activement et rapidement les problèmes, les couples peuvent non seulement éviter des souffrances inutiles, mais aussi apprendre à vivre leur relation de manière plus saine et plus heureuse. Cela demande du courage et de l’engagement, mais les résultats peuvent transformer positivement la dynamique d’un couple.
Mais quel est le secret des couples heureux ?
Encore une fois, toutes les couples ont des problèmes à résoudre, des difficultés, et des crises à traverser. Il faut donc sortir de cette illusion du couple sans problème !
Certains couples ont compris que leur couple était comme un jardin qui devient une friche si on ne l’entretient pas. Alors ils commencent par enlever les mauvaises herbes (critiques, reproches, jugements, agressivité, négativité , violences de toutes sortes…) ; puis ils mettent de l’engrais (appréciations positives, tendresse, attention à l’autre, surprises, rires, sexualité …). Alors la relation devient un endroit où il faut bon vivre.
En fait, ces couples ont simplement appris à gérer leurs problèmes de couple au lieu de les laisser trainer. Ils veulent s’aimer et s’en donnent les moyens. L’amour n’est pas magique. Ça se construit et il est bon de se le rappeler.
Sylvain Sismondi
